Форум города Рени

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум города Рени » Юмор » СБОРНЫЕ ПРИКОЛЫ !!!


СБОРНЫЕ ПРИКОЛЫ !!!

Сообщений 1 страница 30 из 68

1

Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят
- Почему отдыхающие всегда врут?
- Братья. Защита или наказание?

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.

- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

http://www.kolobok.us/smiles/user/mr47_06.gif http://www.kolobok.us/smiles/user/mr47_06.gif - Огуречные маски и другие отмазки.
- Секс и другие зарубежные обычаи!
- Как соблазнить соседа? Десять поз, в которых нужно собирать мандарины
- Хочешь быть самой красивой на рынке – приходи первой!

»:
- Идёт ли вам латунь? Советы ювелира.
- Мешковина и другие свадебные аксессуары
- Твой парень вызывает у тебя раздражение? Значит, ему пора побриться!
- «Приготовь что-нибудь сам!» и другие способы заставить мужа кричать

- Реклама «Арбат Престижа» и другие эротические фильмы
- «Все мужчины делают это». Правила игры в нарды.
- «Ночная жизнь мегаполисов». Наш корреспондент побывал в Адлере.

--------------------

2

Образовательный курс для мужчин

Этап 1: обязательный

1) Научиться жить без мамы (2000 часов)
2) Моя женщина - это НЕ моя мама (500 часов)
3) Футбол - это не более, чем спорт (350 часов)

Этап 2: жизнь вдвоем (важный)

1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)
2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов)
3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)
4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов)
5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)
6) Как пережить насморк, не агонизируя

Этап 3: свободное время (для обсуждения)

Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями

Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)

Уровень 1: мое первое блюдо без сжигания кастрюли.
Уровень 2 (продвинутый) Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти.

Темы для углубления курса.

ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы
ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта
ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика)
ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.
ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения)
ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать (телеконференция с Гарвардским университетом)
ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.
ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии)
ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку?
ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда) 

--------------------

3

11 признаков того, что вы бизнес-леди

1. Вы сами себя сделали, одели, накрасили и подвезли до офиса.
2. Сухо и комфортно вы себя ощущаете только в те дни, когда оборачиваемость дебиторской задолженности менее 60 дней и прибыль на рубль основных фондов составляет не менее 8 копеек.
3. Свои тайны и переживания вы доверяете органайзеру. Или совету директоров. Или аудитору.
4. Только вы знаете, что сломанный ноготь может лишить коллектив премии.
5. Во сне вы летаете бизнес-классом.
6. У вас есть секретарш.
7. Вам нравится на столе.
8. Вы спите с мужчинами только для пролонгации рода.
9. С 19.00 до 20.00 вы - слабая женщина. На это время у вас запланировано крепкое мужское плечо.
10. Вы несчастны с 1.00 до 1.15.
11. Вы плачете только по делу, чтобы сбить цену.

http://www.kolobok.us/smiles/personal/brunette.gif

4

http://www.kolobok.us/smiles/personal/rabbi.gif Как я выходила замуж в Израиле

(рассказ незнакомки)

Если вы хотите выйти замуж в Израиле, вы должны быть евреем. То есть, глядя на это с отрицательной стороны, если вы не еврей?

?выйти замуж в Израиле вы не можете. Не повезло вам. Езжайте, езжайте отседова, че понаехали, и так страна маленькая!..

Если вы все-таки еврей, то нечего радоваться, это еще ни о чем не говорит. Еврейскую сущность надо доказать. ?А как?? - заинтригованно спросите вы. Не заинтригованно? Вообще не спросите? Сами все знаете? А я все равно вам расскажу, надо же о чем-то писать.

Нужно принести в раввинат свидетельство о том, что мама и папа женились в Израиле.

Если же твои мама и, опять же, папа в период женитьбы даже не представляли себе, что в мире существует такая хитрая страна, то ты попал. Надо идти в религиозный суд и доказывать.

Слов ?Б? буду, я еврей?, сопровождаемых стучанием кулака по груди, недостаточно. Нужны физические доказательства в стиле ?приди и полож на стол?. Нет, это не обрезание ? ведь женщинам его не делают. То есть делают, но где-то в Африке. Но там они, наверное, не евреи. Хотя кто их знает, мы есть везде, без нас нельзя. Как воздух. Или ?Макдональдс?.

Если ты такой невезучий, и еврей, и родители женились там, где им в голову взбрело, какие безответственные ? нужно проверить тебя на фальшивость. Нет, тебя не кусают ?на зуб?, просто надо пройти экзамен.

Проверяют не только тебя (Да кто тебе поверит ваще? Ты чего о себе думаешь? А ну пшел нафиг!), а все живое поколение по женской линии. Слыхала я уже о жутких случаях, как за две недели до свадьбы суд не подтвердил еврейство, и свадьбу отменили, или как у одной девушки, мать которой принесла все нужные документы, спросили: ?А как ты знаешь, что ты не приемная дочь??, и еще всякие страсти. Тем, кто не прошли экзамен, и тем, кто в самом деле не евреи, чтобы нормально пожениться, приходится ехать в другие страны, на Кипр или, кажется, в Болгарию. Друзья мои так ездили ? взяли специальный тур, в обеспечиваемые услуги входят цветы, церковь, фотограф и вся организация. ?Если вам не нравится жених ? мы предоставим вам запасного!? и т.д.

На экзамен пришлось брать с собой маму и бабушку. Готовились мы к нему несколько дней. Мама долго искала, что бы одеть на голову (религиозные замужние женщины должны прятать свои волосы от взглядов мужчин, что-то вроде этого, не знаю, зачем). После слуха, как одна девочка вместо ?зай гизунт? сказала: ?Киш мир ин тухес? (от этих слов стопудово произошло английское ?кис май эс?), я прошла скоростной курс идиша, мейдале-абысале и цигель-цигель-ай-лю-лю.

В день экзамена меня одели в скромное богобоязненное одеяние, как, знаете, таких людей, которые боятся сгореть на пляже ? свитер с длинными рукавами, штаны, ботинки, чуть ли не перчатки. Черное все, как чернильный картридж. Надеть длинную юбку (опять же, как типичная религиозная дама) я отказалась, да и не было такой у меня, только минимальные мини. Мама долго сомневалась между беретом и купальной шапочкой, пока бабушка не принесла ей большой платок, идентичный своему. Вообще мы втроем внешне очень похожи, бабушка только морщинистее, а у мамы глаза самые большие. У меня очень красивая мама, честно, только когда не в платочке. А бабушка у меня хорошая, правда, не помнит ничего из того, что произошло недавно. Краны забывает закрывать. И газ тоже. Но что было на Второй мировой ? пожалуйста, пятого марта 1944 на обед я сварила щавелевый суп и котлеты, да.

По дороге в суд я пропотела в богобоязненном одеянии так, что ноги скользили, и из-за потери жидкости все мысли перешли в подсознание. В сознании остались ветер, пыль и боязливое: ?Кто я?.. Где я?.. Почему сразу я?..?.

Потом мы ждали в очереди. Там было еще трое девушек с сопровождающими. Последняя из них вышла, рыдая, и мама успокаивала ее: ?Ничего-ничего, в четвертый раз точно все получится!?.

Мы переглянулись и встали. Для первичного впечатления я сначала всунула в комнату нос, так как он у меня единственное доказательство принадлежности к иудейскому клану. Там пахло нафталином и чем-то сладким, наверное, еврейством.. За носом вошла я. За мной ? матрешки в платках.

В судебной комнате были огромные потолки и куча длинных скамеек, таких, со столиками, как в церкви. В отдаленном краю было возвышение, на котором стоял большой стол. За столом сидели три бородатых раввина, глядя на нас свысока взглядом гусеницы из ?Алисы в стране чудес?, не хватало только кальяна, ну и гусениц.

Стараясь держаться к ним в профиль, я отнесла им наши удостоверения личности и свое свидетельство о рождении. Минут десять они тщательно рассматривали бумаги, делая вид, что понимают по-русски. Потом левый раввин передал их правому и попросил перевести их на иврит, чтобы все поняли. http://www.kolobok.us/smiles/personal/rabbi.gif

Я с трудом протиснулась между скамьями, наверное, это часть от экзамена, проверка на ловкость и изворотливость. Мама села рядом. Раввины закончили с бумагами и пристально уставились на наши подзащитные морды. Я широко раскрыла глаза, чтобы больше смахивать на маму, потом на нее покосилась ? а она сидит и щурится. А бабушка за мамой ? так вытаращилась, раввины аж побледнели.

Они стали задавать нам кучу вопросов. Сначала они спросили у меня, как зовут мою маму, моего папу, дедушку со стороны мамы, дедушку со стороны папы, потом ? опа! ? опять папу, хорошо, что он мой близкий родственник, потом всех бабушек.

Затем эти же вопросы спросили у мамы, после ? у бабушки. Им было намного труднее, я ведь запутала их своими поколениями. Представляете ? бабушкина бабушка? Это ж когда было? До нашей эры ваще! ?Гольда Иосифовна, лучшая ловчиха птеродактилей?.

Потом они спрашивали, что нужно есть на еврейский Новый Год, что ? на Песах, и что вообще делают на Суккот. Я вообще не спец в наших праздниках, но это был бейсик информейшн. На Песах едят мацу ? откуда я знаю? ? потому что в ?МакДональдсе? продаются гамбургеры из мацы, и пиццы тоже из мацы, все из мацы. Приходится закупаться хлебом заранее.

Потом то же самое спросили у бабушки на идише. Партизанка Роза запиналась, но ни разу не ошиблась. Правда, она все время забывала, кто из нас ее дочь, а кто ? внучка, я каждый раз качала головой и восклицала: ?Азохен вей!?, но раввины решили не акцентировать на этом внимания.

В конце они сказали, чтобы мы вышли, подождали, пока нам отдадут документы. Бездокументные, мы сидели снаружи и ждали, когда нас заберут в милицию или что похуже, там, на панель, кто их знает. Мама сняла платок и стала им обмахиваться.

Спустя несколько минут вышел тот, что говорил по-русски, сказал, что все нормально, и отдал нам бумаги. Потом он добавил еще один листок ? там было написано, что я, Лена Шуман, подлинный еврей.

На протяжении всей последующей недели я смеялась http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif над мужем, который еще не успел пройти этот процесс. Я говорила ему, что он гой и недостоин такой чистокровной еврейки. Муж рычал, что в новом обличье я сразу стала намного пакостнее, и еще неизвестно, кто кого недостоин.

Потом он тоже получил бумажку, и мы смогли пожениться в Израиле, по-нашему, по-еврейски. С хупой и раввином, с вином и ктубой.  http://www.kolobok.us/smiles/user/koshecka_12.gif

5

Проверил истину на деле –
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю –
Мне показалось - прожил год.
Бывает, проснешься как птица –
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит
Кто не был студентом,
Тому не понять:
Как очется кушать,
Как хочется спать

6

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Герасим ел за четверых, а работал один
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Герасим налил Муме щей
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Пушкин был чувствителен во многих местах.

Отредактировано Mila (26-04-2007 12:20:54)

7

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

***
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

8

Компьютерная Библия

1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.

7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

0F General protection fault

Отредактировано galina (30-04-2007 14:05:36)

9

>> Перед свадьбой:
>>
>> ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
>> ОНА: Может мне уйти?
>> ОН: Нет, даже не думай об этом!
>> ОНА: Ты меня любишь?
>> ОН: Конечно!
>> ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
>> ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
>> ОНА: Будешь меня целовать?
>> ОН: Буду!
>> ОНА: Будешь меня бить?
>> ОН: Ни в коем случае!
>> ОНА: Могу тебе верить?
>> После свадьбы - читать снизу вверх

10

Узнай о чем ты на самом деле сейчас думаешь.
Эта программа анализирует произвольные нажатия клавиш на клавиатуре и используя разработанные по система Каплингсергера алгоритмы,
выводит твои истинные мысли на данный момент.
Откройте окно ниже и введите произвольные символы - система попытается проанализировать твои мысли.
Чем больше символов Вы введете, тем точнее ответ.

http://mi-smale.narod.ru/My/Test_2.html

:D

11

Шикарное видео!!
http://youtube.com/watch?v=fz5IRdFIpvA& … mp;search=

12

Мы с низу вверх наклеили обои.
Рисунок получился симетричный.
И только утром поняли все трое,
Что пол в обоях очень не практичный!!!

Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
И еще чуть-чуть отваги -
Можно сделать сто рублей!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу.
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         Из жевательной резинки
Килограммов из пяти
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.                                                                                                                                                                                                          Воробышек
Зима. Мороз. Свои растратив силы,
Закоченев, воробышек упал.
Корова мимо шла, блин уронила -
На воробьишку теплый блин попал.

Чуть отогревшись, ошалев от счастья
(Пусть весь в дерьме, зато совсем живой!)
И снова ощутив, что жизнь прекрасна,
Чирикнул воробьишка молодой.

Но где-то рядом котик не дремал
И мягкой лапкой с острыми когтями
Воробышка он из дерьма достал -
И тут же съел. Со всеми потрохами.

А где мораль? - Здесь целых три морали:
Не всяк тот враг, кто на тебя насрет;
Не всяк тот друг, кто, не боясь фекалий,
Тебя из них вытаскивать начнет;
А третья - вовсе дань природе дикой:
Попал в дерьмо - сиди, и не чирикай.

13

Из письма:
Я вам пишу не лишь бы как,
Я вам пишу с больничной койки.
Двух пальцев нету на руке,
Под гипсом жарко, как на пляже...
У изголовья - кал в горшке,
А мой ли кал, не знаю даже...
Проколы в жёлчном пузыре,
Ожог в районе гениталий.
Сестрички носят мне пюре,
И трижды в день какой-то калий...
Так что стряслось? А *уй поймёшь...
Бутылки, помню, сдал пивные...
Жена сварила жирный борщ...
А на второе - отбивные...
И я, пожрав от живота, сказал:
- Спасибо, Лена, вкусно!
А дальше... дальше - темнота.
И отзвук жалобного хруста...
Врач говорит, я слабоват,
Лежать мне месяц, как полено...
А впрочем, сам и виноват:
Жена ведь Ира, а не Лена

14

Как избавиться от девушки?
- Ты не знаешь как избавиться от девушки? Это очень просто -
пригласи её в кино...в понедельник...в 10 утра...зимой...1 января...
в метель...на задний ряд...боковые места...возле прожектора...
на мультфильм "Ёжик в тумане"...без звука...с сурдопереводом...
по-немецки...в кинотеатр "Варяг"...в село Кукуево...поедете поездом...
плацкарdные места...боковые...возле туалета.

Отредактировано galina (13-05-2007 21:48:52)

15

Солидный портфель и солидная шляпа -
За Вовочкой в садик является папа.
Впервые за пять с половиною лет
У папы нигде совещания нет.
Солидный папаша стоит на паркете
И надпись читает: "Нормальные дети".
- Я здесь - говорит он, - впервые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
Он робкий такой и послушный с пеленок.
По-моему, голубоглазый ребенок.
-Простите, но это ребенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.
И снова папаша стоит на паркете,
А сверху написано: "Трудные дети".
За сердце хватается Вовочкин папа,
И тихо на нем поднимается шляпа.
- Я здесь - говорит он, - впервые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
-Простите, но это ребенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.
И снова папаша стоит на паркете
Под надписью "Самые трудные дети".
За стенку хватается Вовочкин папа,
Все выше на нем поднимается шляпа.
- Я здесь - говорит он, - впервые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
-Простите, но это ребенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.
Еще на этаж поднимается папа,
По лестнице катится папина шляпа.
Он медленно сел и шепнул: -Обстановочка!...
Железная дверь - и написано: "ВОВОЧКА"!

16

Забавные имена   

Вьетнамский шахматист: Пень Пнём
Сэнсей: Совсейдypи Охуячy
Гейша: Атомyли Ядалато
Японец: Сyнь х@й Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp: Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
Фpанцyзский поваp: ДеБлюю
Японская певица: Ятасука Накомоде
Ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй х@й, Жyй х@й, Жyй Сам, Встань Сyнь
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хуем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский директор отеля: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер: Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец: Hолемоций.
Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио.
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк: Бздашек Западловский.
Ереванский садовник: Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу: Мойка Машин
Греческий посол: Слюнидополу
Грузинский бегун: Огого Добегулия
Японский композитор: Толисику Толикаку
Японская пианистка: Херанука Пороялю
Румынский посол: Сри Безтреску
Румынский футболист: Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса: Поибанка Навзничь
Чешский писатель: Мацал Курочек
Бразильская певица: Оридо Пота
Японская: Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда: Минето Вротоберучи

Отредактировано galina (17-05-2007 12:15:46)

17

...ОН каждый день блуждал по разным ЧАТам,
Боготворя терпение своё...
Мечтал о Доме... Детях... И внучатах...
И, наконец, заметил ОН - ЕЁ...

ОНА - напротив, не борясь с рутиной
О всём судила трезво каждый раз.
И редко залезала в ПАУТИНУ -
По выходным... И только лишь на час...

...Но их тела вдруг напряглись упруго,
И - земляничный аромат полян
Им брызнул в мозг! И поняли - ДРУГ с ДРУГОМ
Им вместе быть! ...Начался их роман.

ОНА писала, что "ДУША ОСТЫЛА...",
И только ОН - "ПОМОЖЕТ ЕЙ ОЖИТЬ!"
ОН отвечал - таким же вкусным мылом.
ОНА читала... И хотелось жить!

ОН, словно ЛЕВ - вожак большого прайда,
Был так настойчив, ласков и жесток,
Что даже независимый PROVIDER
Просил ИХ ЛИЧНО - сократить поток...

...Он обещал купать её в бриллиантах
И САМ качать их дочки колыбель...
...ОНА ему - что "БОЛЬНО НА ПУАНТАХ
ОПЯТЬ В "БОЛЬШОМ" ( !!! ) ЕЙ ТАНЦЕВАТЬ "ЖИЗЕЛЬ"...

ОН доверял ЕЙ ВСЁ - на честном слове.
Что никому б доверить не посмел:
Вот, например, "СЕГОДНЯ - В КРЕМЛЬ, К ВОВЕ...,
А борт С КОСТЮМОМ - ВСЁ ЕЩЁ НЕ СЕЛ..."

ОНА клялась - что слёзы льёт в подушку,
ОН - что ЛЮБОВЬ - в трёх буквах "DOUBLE V"...
...ОН был - лишь одинокою старушкой...
ОНА же - БАТАЛЬОНОМ ВДВ...

18

Я памятник себе воздвиг пpикольный, клевый.
К нему не заметёт тpехpядное шоссе.
Hеpукотвоpный он на pедкость и здоpовый,
А кто не веpит - обломайтесь все.
Слух обо мне пpойдет по всей Руси глобально.
И будет в кайфе всякий писающий люд -
Я б пеpечислил понационально,
Да опасаюсь моpду мне набьют.
И долго буду тем пpиколен я тусовке,
Что чувство pадости стишками pазбудил,
Что в наш хpеновый век, в натуpе, без пальцовки,
Я всем надежду подаpил.
Закону Даpвина, о муза, следуй внятно,
Обломов не боясь, не тpебуя пивка.
В востоpги и поклеп вpубайся аккуpатно
И игноpиpуй дуpака.

19

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая
комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и
освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно
2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд
Грибниг".
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее
найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели
продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на
постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких
пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб"
оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом
вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам
"КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ
"САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками.
Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны
все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и
отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает
80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка,
ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения
автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки
фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и
фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу
записаны "черные глаза" и др.

20

Mila написал(а):

Шикарное видео!!
http://youtube.com/watch?v=fz5IRdFIpvA& … mp;search=

да посмотрела  класно! вот ещо
http://youtube.com/watch?v=9-W09NW6KFc& … mp;search=

Отредактировано наташа (08-06-2007 20:14:21)

21

Список медалей :

Медаль "За скpомность на пожаpе".
Значок "Ветеpан Бpоуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Оpден Обломова 4 степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Значок "За 38 пpыжков без паpашюта"
Медаль "20 лет детскому саду ї 3 "Светлячок"
Медаль "За чужие подвиги" (пpисуждается по ошибке)
Медаль "За компанию"
Медаль "За пpосто так"
Оpден Баpабана (носится на шее, известен как "баpабан на шею")
Значок Тутаевской масонской ложи (тайный)
Звезда Голиафа
Значок "Бойцу с кpовопийцами" (за убийство более 10000 комаpов)
Значок "Почетный доноp" (а ты думал, я их пpосто так убил?)
Медаль "МММать" (за отдельные высказывания)
Медаль "Победителю лотеpеи"
Значок "Почетный гонщик"
Медали "За взятие" и "За возвpащение в целости и сохpанности"
Оpден "Кавалеpу оpдена"
Значок "Многокpатный победитель пpостуды"
Оpден Инфеpнального Тpоглодита 2 степени (указана степень
инфеpнальности)
Оpден Степени 3 степени
Медаль "За HАШУ победу"
Медаль "Hепpизнанному Гению" (самопpисуждается пpи жизни,
выдается чеpез 20 лет после смеpти... или не выдается)
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в pуки"
Медаль "За спасение утопающего pуками самого утопающего"
Медаль "За пpекpасных дам!"
Медаль "Hа посошок"
Оpден "Сыpы и колбасы"
Медаль "За здоpово живешь"
Медаль "За подхалимаж и угодничество"
Оpден "Вpаг наpода"
Медаль "Западло"

22

Винни-пух на языках других народов    :)

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

23

вопрос - ответ

В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.

В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.

В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.

В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.

В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.

В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.

В. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.

В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?
О. Потому что не выносят критики.

В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.

В. Что мужчины считают безопасным сексом?
О. Потолок, обитый подушками.

В. Как мужчины сортируют белье в стирку?
О. "Грязное" и "грязное, но еще можно".

В. Почему женщины изображают оргазм?
О. Потому что мужчины изображают прелюдию.

В. Почему женщины симулируют оргазм?
О. Потому что думают, что мужчинам не все равно.

В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?
О. Через год собака все равно рада вас видеть.

В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

В. Зачем невеста одевается во все белое?
О. Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником.

В. Какова разница между женщиной и батареей?
О. У батареи есть положительный полюс.

--------------------

24

О! Мила вернулась ;)

25

Ну достали проповедники всяческие...
Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг
подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тётенька, вся из
себя вдохновлённая, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной
шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы
знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я."
Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего
тётенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же
тогда живётся-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я.

26

О вреде огурцов
Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.
С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.
Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.
99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.
100% всех солдат ели огурцы.
99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.
93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.
Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869...1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!

Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.

27

Женский форум
     
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

28

http://max.az/se.mht

29

Правильный перевод бразильского сериала

Рикардо. Буэнос утрос, Роза!
Переводчик. Доброе утро, Роза!
Роза. Буэнос не доброе.
Переводчик. Для кого доброе, а для кого и не очень.
Рикардо. Пипито куарте не сдохло?
Переводчик. Как твое здоровье?
Роза. Грация, звездато!
Переводчик. Спасибо, все отлично.
Рикардо. Пипито хлебало, Роза.
Переводчик. Роза, дай мне немножко воды.
Роза. Туто экзиста шестерке.
Переводчик. Сейчас позову горничную.
Роза. Эй, Кончитта!
Переводчик. Эй ты, никчемная тварь!

Входит Кончитта.

Кончитта. Сеньоро верещало?
Переводчик. Вы меня звали?
Роза. Да.
Переводчик. Конечно, я зову тебя уже два часа.
Роза. Сеньор Рикардо опухло хлебало.
Переводчик. Сеньор Рикардо очень хочет пить.
Кончитта. Хлебало "Пепси-Кола"?
Переводчик. "Дюшес" хотите?
Рикардо. Hо! Хлебало унитазо.
Переводчик. Hет, простой воды из-под крана.

Стук в дверь.

Роза. Кончитта, кумо приперло?
Переводчик. Кончитта, кто там пришел?
Кончитта. Педрило, сеньора
Переводчик. Дон Педро, сеньора.
Дон Педро. Эде-ра!!!
Переводчик. Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?..
Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале...

Дон Педро уходит.

Роза (удивленно). Мутанто!
Переводчик. Странный человек.
Кончитта. Педикулезе!
Переводчик. У него проблема с головой.
Рикардо. Hумо де хавало, Кончитта?
Переводчик. Кончитта, а что у нас на ужин?
Кончитта. Пукало, сеньоре.
Переводчик. Горох, сеньор.
Роза. О, музыко! Hумо с понтом Карузо.
Переводчик. А давайте споем.

Все поют. "Роза Сальваотэр, Роза Сальва-отэр..."
Переводчик. Hiсэ Галя воду, коромысло гнаться... 
Конец 17836-й серии.

30

Фразы иностранцев, работающих в крупных российских компаниях:

Не надо валяться дураками.
Дорогой, поздравляю с родилкой сына.
Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами.
Я, как мишка колапса, как на синей конфете.
Дорогой, я могу тебе заехать в любое место.
Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах.
Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия.
Не надо накачивать на меня бочки...
Я не хочу тебя заблудить…
Я сижу на порошковой бочке…
Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня… (имелась ввиду «запарка»)
У меня волосы на дыбе стоят…
Я слышал крайним ухом…
Ужас, сплошные нервотряпки…
Я поеду в шортах и в черных боконожках…
Мне нужны розы типа тульпаны…
Все у Вас тут закроется медным тазом!.
Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать...
Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю…
Она вчера родила девушку…
Я не успеваю, потому что у меня только два уша и один рот…
Если так, то я поставлю вопрос раком!..
О, слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой!
Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения…
Что такое шалаш с мылом??? (с милым рай и в шалаше)
Это ты взял мои вещи из холодильника?
Последний смех остаётся за нами!...


Вы здесь » Форум города Рени » Юмор » СБОРНЫЕ ПРИКОЛЫ !!!