Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей небыло.А то мы как то взяли два пузыря...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два моряка из Владика.
- Не люблю я японок!
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!

-------------------------------------------------------------------------
Вовочка говорит:
- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,
они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и
трясутся     

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.

-----------------------------------------------------
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать? 

Про нарокоманов
Мужик заходит к соседу наркоману, и наблюдает картину как 5 наркоманов колятсо одним шпричом...
- А вы небоитесь СПИДом заразитсо..
- Нет, мы же в призервативах

еще
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья! Сегодня начинаем. И помните: строим солидно, без брака, без
  воровства материалов, на совесть, потому что строим для себя.
- А что же здесь будет?
- Вытрезвитель.

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему y тебя на голове губная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотри мне! Твое счастье...

Доброжелатель, круто!!! :girl_sigh:

Новогодние анекдоты и истории
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа ?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

Расценки на новый год:
Дед Мороз со Снегурочкой - 50$
Снегурочка без Деда Мороза - 200$.

Звонок в дверь:
- Деда Мороза заказывали?
- Да.
- Давай деньги!
- А где же Дед Мороз!
- Ты че, брателло, в памяти? Ты ж его заказал!

Новый Русский Дед Мороз пришел в детский сад, его дети спрашивают:
- Дедушка! Ты нам подарки принес?
- Принес, дети! Покупайте...

- Что общего между Новым годом и сексом?
- И то, и другое ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.

Раскладывает Дед Мороз подарки под елкой и за этим занятием его застает маленький мальчик:
- Дедушка Мороз! Я так рад, так рад, я знал, что ты существуешь!
- Ты меня видел, и теперь я должен тебя убить.

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Малая, ты не устала засорять форум

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На хера
пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

Бонд_-_Джеймс Бонд, ну и анекдот...посмеялась от души

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... Такого богатого выбора в нашей истории еще не было!

Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо". Она называется: "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор".

В Англии жили добропорядочные соседи - сэр Джон и миссис Марта. У сэра Джона был хороший племенной бычок, а у миссис Марты две коровы - чёрная и белая. Как и полагается, решили они в один день скрестить. Приходит сэр Джон со слугой Джимом и бычком к миссис Марте, садятся пить чай, сэр Джон говорит слуге:
   -Иди отведи нашего бычка в хлев к коровам миссис Марты и наблюдай, что-то произойдёт - говори.
   Через некоторое время Джим прибегает:
   - Сэр Джон, сэр Джон, наш бык вы#бал чёрную корову!!!
   - Джим, здесь же дама, выражайся помягче... Например, наш бык удивил чёрную корову. Понял? Иди наблюдай дальше.
   Через некоторое время опять бежит Джим:
   - Сэр Джон, сэр Джон...
   Сэр Джон, зная своего слугу:
   - Что, наш бык удивил белую корову?
   - Ещё как удивил, он опять вы#бал чёрную!!!