Как говорится смех удлинят жызнь... Хотя сейчас все повисли на "камеди клаб" но старые добрые анегдоты всегда в моде,я думаю это не кто не будет отрицать.....     Зацените...
                *      *      *        *          *
Сидят в баре 3 моряка разных национальностей и обсуждают проблемы семейной жизни.
Американец: "Я в плавании по пол-года, и что бы знать каждый шаг своей жены плачу 10000 долларов агенству Пинкертона."
Француз: " Я плачу частному детективу и знаю каждый шаг своей жены"
Наш: "Я ничего не плачу и тоже знаю всё"
"Это как???"
" Прихожу из плавания и сразу к соседке. Машка - ты шлюха.
Ну, она сразу - а твоя то, а твоя то....."
                                 *            *         *           *
--------------------------------------------------------------------------------

В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей.
Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- француз говорит: "Две максимум",
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- француз говорит: "Три максимум",
- Эх слабак - и утопил француза.
Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- немец говорит: "4 макисмум",
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- 5 максимум,
- Эх слабак - и утопил немца.
Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- грузин говорит: "Одынадцать"
- Так я ж говорил, что 10 есть,
- А у меня з собой еще одна эсть,
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- грузин говорит: "Одынадцать"
- Так я ж говорю 10,
- А ты мне тоже понравился

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит компания программеров. Один:
- Вчера познакомился с девицей - супер! Туда-сюда, привел домой, задрал юбку, посадил на клавиатуру...
Все:
- Блин! У тебя что - комп дома?!! А какой?
Что такое любовь?
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

--------------------------------------------------------------------------------

Когда болит душа - лекарство есть, но после него болит печень...

Идут по Дерибасовской двое ,Абрам и Мойша.Навстречу им знакомыый -Иван ." Привет .моржи...!"-приветствовал их Иван и шёл делее."Абрам,ты купаешься сейчас в море...?Ведь сейчас январь..."  "Нет,Мойша,а ты ..?""И я не купаюсь.....А что же он назвал нас моржами????."Догоняют Ивана"-Иван,ты чо назвал нас моржами,мы не купаемся сейчас в море..??""Да нет ,ребята,это просто сокращенно МОРды ЖИдовские..."

из школьных сочинений:
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Папа Карло вырубил Буратино.

Из объяснительной электрика:
"Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.

Жена бизнесмена жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у своего 200 долларов на салон красоты...
А он, гад, посмотрел на меня - дал 500!

В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором
фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало -неизвестно.
Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент
проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой
товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала
очередь чесать затылок таможенникам.

Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он сверху увидел водонапорную вышку.
- А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя.
- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский коллега.
- У нас на нее наведена баллистическая ракета...
- Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает...
- Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...

Два мужика разговаривают:
- Ты знаешь, подарил дочери скрипку - думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент, пылится!
- Ага! У меня та же история: купил теще чемодан... Не, никуда не уехала!

- Сара, вчера мне хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Да потому что дали.
- Чтож ты говоришь что хотели?
- Так если б не хотели, резве дали бы?!

Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое
вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем
направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....

Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный. Папа спрашивает что с ним.
- Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.
- Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.
- Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила, есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого была кожаная куртка, а я стоял и долго плакал.
- Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь попросить этот красный пиджак у нашего дворецкого, ты можешь продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес, Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по два этажа с нашей дачи!