Интересно как выглядят японские караоке. Там наверное МЕДЛЕННО МЕДЛЕННО закрашиваются иероглифы
Анекдоты
Сообщений 31 страница 60 из 178
Поделиться3103-02-2007 23:23:47
Поделиться3204-02-2007 01:25:01
может показаться, что я ничего не делаю. Но на самом деле, на клеточном уровне я очень занят!
Отредактировано Petruccho (04-02-2007 01:25:27)
Поделиться3304-02-2007 01:31:25
Почему пожарные вёдра - куносообразные? Кого хош спросишь, начинают гадать, типа «черпать удобнее», «экономичнее» там. Только не так это всё. Неспроста изобрели это дело в Совдепии. Так вот: это чтобы их не украли! Просто в хозяйстве никому на фиг не нужно ведро, которое можно только повесить, но нельзя никуда поставить.
Поделиться3404-02-2007 01:38:04
Гадание на кухне общежития.
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.
Поделиться3504-02-2007 02:00:10
Если женщина весит 60 кг, то самое большое удовольствие для нее -
увидеть женщину, которая весит 70. (c) Раневская
Поделиться3604-02-2007 02:04:38
Новости науки:
Учёные долго думали - в чём измерять частоту?
Так и не придумали. Вот с тех пор и пишут - Hz
Поделиться3704-02-2007 02:11:15
ЮБИЛЕЙНЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ
Дело происходит в Германии напротив одного из больших супер-пупер-Маркетов.
Несколько веселых и красочно одетых молодых людей с транспарантами, большой камерой, микрофонами и тележкой желтого цвета останавливают входящего в магазин парня. Начинается загруз.
- Мы, работники этого супермаркета, установили, что вы миллиардный посетитель нашего заведения. Вам полагается приз! Вот с этой золотой тележкой вы имеете право брать все что угодно. Но у вас есть только одна минута, чтобы выйти из магазина, если вы уложитесь - все вами взятое остается у вас. На старт! Внимание! Марш!
А вы бы что делали?
Парень, вцепившись в тележку, скрывается в магазине. "Работники" же, подхватив все свое барахло, спешно убегают в неизвестном направлении.
Дальнейшие события фиксировались камерами самого магазина, всамделишные работники которого ничего не знали об этой "акции".
На глазах охреневших от такой наглости и уверенности охранников и продавцов между стеллажами мечется молодой человек, сгребая в тележку все без разбора, после чего проносится мимо кассы и выбегает на улицу. Там он обозревает пустой тротуар и понимает всю глубину обмана. Выход один - бросить тележку и спасаться бегством.
Поделиться3805-02-2007 15:23:31
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах мою корову...
Поделиться3905-02-2007 16:33:55
корова рорала
Поделиться4006-02-2007 19:12:56
Следующие операционные системы от Микрософт будут называться:
Виндоус Висла
Виндоус Виснет
Виндоус Будет Виснуть
Поделиться4106-02-2007 19:18:31
Сколько чиновника ни корми, он все равно тебе в карман смотрит.
* * * *
Пятерки по химии - склонность к терроризму.
* * *
-Ты где был?
- В интернете.
- Странно... но трусы сухие и совсем не пахнут.
Поделиться4209-02-2007 20:36:16
Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
Поделиться4415-02-2007 00:53:57
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)
Поделиться4516-02-2007 00:38:17
А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Поделиться4616-02-2007 00:39:48
Новая зубная щетка "Оrаl-В", с крест-накрест расположенной щетиной специально для ваших крест-накрест расположенных зубов...
Поделиться4716-02-2007 01:01:30
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот
умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат
подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух
пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из
холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже
впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий
сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье,
выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов,
завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный
на остаток дня.
Поделиться4823-02-2007 19:27:35
Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все
горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из
толпы выходит старый дед, кричит:
- Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга
падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
- Ты чего дед, белены объелся?
- Ничего не понимаю... Только вчера так человека из колодца спас!...
Поделиться4928-02-2007 11:16:21
один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
Поделиться5028-02-2007 23:04:14
Мужик просыпаеться с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь ?
Б: - Да на вас алкашей никаких белок не хватит...
Поделиться5101-03-2007 12:25:49
В мастерскую купили маркер который тока под лампой(неоновой или хз) виден. Ну народ начал пробовать. Мне в голову ничего умнее не пришло чем написать на какомто харде который валялся слово "мужское начало". Подошел еще один чел которого небыло. Директор пришел и ему: "Cмотри что купил! Вот например видишь хард. Ставим черточку. Потом светим.... Блядь как дети малые!!!" И ушел. Чел долго ржал...
Зря купили. Щас собираемые компы расписываются под хохлому на корпусе и внутри. Надо тока посветить. Недавно партия Медведов ушла... )))
Поделиться5203-03-2007 14:27:45
- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...
Поделиться5303-03-2007 20:48:08
Поймал мужик золотую рыбку
-Хочу маленький заводик,дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо но в кридит или по лизингу...
_Так,выбирай:на сливочном или на растительном
Поделиться5403-03-2007 20:50:22
-Чем отличается раздавленая собака и роздавленый мент?
-Перд собакой есть тормозной след...
Поделиться5506-03-2007 15:02:36
ищу в гугле котиков на аватару.... набрал в поиске "киски" и потом понял, какой я дураг
< TOJICTbIu^ > мы кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта
< TOJICTbIu^ > останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят: 61 тест на беременность дайте
Олечка: что ты мне подаришь на 8 марта?
Geck: свободу
Поделиться5606-03-2007 15:11:23
Доброжелатель, ты что тоже на bash.org.ru сидишь?
Поделиться5706-03-2007 15:23:28
а ты мне покажи юниксоида который там не сидит =)
Поделиться5806-03-2007 21:31:20
Доброжелатель, ты что тоже на bash.org.ru сидишь?
Да и вообще, кто там не сидит..))))
Поделиться5910-03-2007 12:51:18
Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна.
---------------------------------------------------------------------------
Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.
--------------------------------------------------------------------------
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему у папы на голове так мало волос?
- Потому что Он умный.
- А почему у тебя Тогда их Так много?
- ... Молчи и ешь.
Поделиться6015-03-2007 12:57:54
Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста во всем белом???
- Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.
- А почему жених в черном?
Отредактировано galina (15-03-2007 12:58:36)